Был интересный сюжет по ТВ про детские игрушки, продающиеся в магазинах.

Дети просят родителей купить именно те игрушки, которые повторяют героев мультиков (либо фильмах), которые дети видят по ТВ, или имеют в компьютерных играх.

Все остальные игрушки, как правило, спросом не пользуются. Либо дети играют в них слишком непродолжительное время, а потом снова переходят к игрушкам, раскрученным по ТВ.

В современных детских мультиках фигурируют в основном чудища.

Это драконы и тому подобные агрессивные персонажи, всякие герои с противоестественной физиологией ("человек-паук", и так далее), либо просто герои (солдаты в форме и с оружием, и так далее).

Отдельную категорию составляют всякие черепа, мертвецы, и прочие выходцы с того света. Когда дети видят их на прилавке, то просят купить именно их, а не что-либо иное.

У детей пользуются популярностью страшные, свирепые и агрессивные игрушки. Именно их обсуждают дети при совместном общении. Если какому-то ребёнку родители не покупают "то, что есть у всех", ребёнок становится изгоем в детском коллективе.

Но это ещё не самое интересное.

Психологи обратили внимание: чем больше дети играют с современными игрушками, тем меньше они общаются друг с другом. Эти игрушки (а равно и сюжеты, с ними связанные) не предполагают совместных игр, там есть в основном только один сюжет - "охотник и жертва". В результате дети всё больше утрачивают то, что я называю "человечностью". Они становятся всё более выраженными индивидуалистами. Они не нуждаются друг в друге, и начинается это с детских игр.

Интересно и то, что девочки всё меньше играют в обычные куклы и пупсы - они также предпочитают, чтобы им покупали скелеты, черепа, да куклу «Барби». В результате у материнский инстинкт у девочек не формируется правильно, он остаётся в зачаточном состоянии. Девочки начинают сызмальства ориентироваться не на создание семьи, а на что-то другое. Не знаю, на что, если они постоянно играют со злыми черепами... Здесь следует привести цитату из книги Бутовской, которую я выкладывал давным-давно:

«Игрушечные пупсы и Мальвины с детскими пропорциями тела практически полностью исчезли с прилавков магазинов <…> При опросах психологов оказалось, что дети стараются сопоставить себя с (куклой) Барби… Их самосознание формирует образ «себя» на базе кукольных характеристик, вне всякой связи с реальностью <…>

Куклы Барби – взрослые девушки, они независимы и имеют всё, вплоть до мужа (Кена). Их трудно доусовершенствовать и преобразовать. Они не возбуждают у детей чувство нежности и ласки, или потребность заботиться, как это бывает с пупсами, игрушечными младенцами и простыми тряпичными куклами. Для девочки из современного общества – это невосполнимая утрата: в условиях малых семей и ограниченного контакта с детьми младшего возраста, не реализуется потребность в заботе о малышах, не развиваются материнские инстинкты» («Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции». Фрязино, «Век 2», 2004 г., стр. 224, 227 - 228).

Для того, чтобы дети учились общаться и ладить друг с другом, чтобы у них формировались социальные навыки, они должны играть в старые классические игры. Для девочек это прежде всего игры с обычными меховыми зверюшками и куклами, игры, способствующие формированию материнских навыков: "дочки-матери", "школа", "больница", и т.д. Для мальчиков - машинки и конструкторы, когда они что-то строят совместно.

Кто вырастет из ребенка после таких игрушек?

Игрушечки для современненьких деточек - и вот подумайте - в каком воспалённом мозгу могут зародится такие игрушки для детей?

Думаете просто ржачка?

10. Трио лягушат

Детская игрушка должна развивать воображение.

Как нельзя лучше для этой цели подходит это чудесное виниловое трио.

Девочка, живущая у болота, любит “Сказки 1001 ночи”.

А потому легко опознает в этих сказочных персонажах небольшой лягушиный гарем: двух лягушек-наложниц, уже оплодотворенных лягушкой-султаном и ожидающих прибавления (кучку головастиков), и лягушку-евнуха, стыдливо прячущего своё “ой, никогда больше не смогу” в огненно-оранжевых водах кислотного пруда.

9. Японские анимашки

Такими игрушками девочки, как правило, не интересуются.

Обладатель этой группы японских кукол-анимашек - мальчик. Японский мальчик. Правда, мальчик уже в годах. Ему пора жениться.

Но он по-прежнему пускает слюни - правда, уже не бесконтрольно - куда попало, как это было в его “подписаном” детстве, а четко и метко - на этих 10-сантиметровых куколок, с которых можно снять памперсы и увидеть то, что юные подростки других национальностей видят в порнофильмах, а их папы - у своих жен и подруг.

Слишком просто. А потому тупо.

8. Куколка Вуду

Когда ваша пожилая соседка - ну, та, у которой мохнатая бородавка на носу - случайно выронила на пол газетный сверток, из которого выскочила эта куколка, утыканная заостренными палочками, вас сразу осенило, что ваша печенка болит вовсе не оттого, что вы третий месяц подряд празднуете свой развод.

Вашу страшную догадку подтвердило и то, что, потупив глаза долу, она нервно зашептала:

“Вот, новую подставку под зубочистки себе купила”

7. Гуннар Хансен

Фильм “Техасская резня бензопилой”, назван самым страшным фильмом в истории кино.

Страшнее первых 50 минут “Техасской резни бензопилой” могут быть только финальные 30 минут фильма.

А игрушка Гуннар Хансен - человек с кожаным лицом - получилась милой.

Если соседские дети будут выгонять вашего ребенка из общей песочницы, не учите его давать сдачи.

Просто подарите ему Гуннара и выпустите с этой игрушкой вашего малыша во двор.

Пятнадцать минут - и все песочницы в районе - ваши.

И никакого насилия.

6/5. Купидончик-сперматозоид, а также мальчик-какашка

Когда в далеком 1909 году Рози Онелл рисовала для “Дамского журнала” комиксы про купидончиков Kewpie (так назывались модные в начале 20 века фарфоровые статуэтки купидонов), она еще не знала, что скоро они станут одной из самых популярных игрушек из целлулоида. А позже - и из пластмассы. А еще позже они превратятся в группу гигантских недорослей-телепузиков на телевидении. И никто, даже телепузики, не предполагал, что, когда-нибудь, заплатив на e-Bay всего порядка 50 долларов, ваш ребенок сможет внимательно рассмотреть увеличенную в миллионы раз пластмассовую скульптуру настоящего сперматозоида по имени Kewpie.
Скажете, грубо и пошло? О, нет, вам так кажется просто потому, что вы еще не видели Kewpie-какашек. Хотя и их расхватывают, как пирожки.

4. Бритая Бритни

Не обязательно пугать детей Серым Волком и Кащеем Безсмертным.

Достаточно рассказать им о вреде наркотиков и о том, как они могут превратить девушку-любимицу публики в пациентку рехаба (наркологической клиники).

А чтобы дети историю помнили дольше и знали, что им “светит”, если они не будут слушать маму и папу, подарите им куколку лысой Бритни в смирительной рубашке.

3. Дора Аквапет

Интерактивная игрушка Dora Aquapet для любого возраста. Если девочка - малышка нажмет на кнопочку на этой игрушке, то игрушечная девочка оживет и будет прыгать, пока не заглохнет, а с помощью сенсора она будет откликается на звуки.

Когда малышка подрастет, ей можно будет на примере формы игрушки объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. Девушке-подростку можно будет потренироваться на этом манекене надевать презервативы на будущего партнера. Ну, а, повзрослев, женщина будет использовать эту игрушку, как модель, для демонстрации мужу, что она с ним сделает, если он только попытается ей изменить. Всего двадцатка долларов - а сколько радости привнесет Дора АкваПет в жизнь каждой женщины.

2. Нарядная шапочка-игрушка с топориком

Все знают, как полезно покупать детям вещи из натуральной пряжи. Эти шапочки на 6-ти месячных детей из 100%-ного хлопка - просто находка для мамаш.

Когда детки не спят, они с удовольствием поиграют этими шапочками, к верхушке которых приделаны игрушки из безопасного пластика - малышам их можно слюнявить и тянуть в рот.

1. Мария Стюарт и прочие исторические особы

Запоминать исторические события проще всего, имея под рукой подсобный учебный материал. С такими куклами никогда не забудешь, что Анну Болейн обезглавили.

Айседора Дункан погибла от того, что на ее шее туго затянулся шарфик, попавший в колесо автомобиля.

А Жанну Дарк сожгли на костре.

Как говорится, выбрать из этого кошмара что-то самое кошмарное вы сумеете. Если захотите.

Но лучше покупайте детям кубики с буквами, надувного крокодила Гену и банального мишку.